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什么樣的婚姻，不值得挽救？ 第一類：核心矛盾在對方身上，且不可逆的 這個大家也都明白，一段關系產生問題的時候，你去跟你的親戚朋友訴說評理的時候，大家肯定就說：“哎呀，一個巴掌拍不響，那你肯定也有自己的問題。” 這句話，你覺得有問題嗎？是不是甚至有時候聽著，還會覺得委屈？ 顯然，所以我們一定要有這個分辨問題的能力。 怎么去分辨呢？怎么去判定到底是不是雙方都有問題，還是這個人全責呢？怎么在大家說你的時候，也能夠正確的思考跟反擊呢？ 比如說，媽寶男算不算他的問題？不完全算； 那么背叛成癮算不算他的問題？這就算了； 再來一個，回避型的人格算不算？這也不完全算； 那么家暴算不算？這當然必須一定算啦！ 如果你按照這種方式，已經判斷出來了還是對方的問題的話，你還是想著一條道走到黑，其實意義不大。 因為這個時候你還想著挽救你們的婚姻，你們的愛情，更多的是內耗你自己。所以你更應該的是挽救你自己，及時的脫身，保護好自己，改變下自己的生活環境跟依戀模式。 就像那些經常家暴的人能不能輕易改變？新聞電視劇沒少看吧！很難！甚至改變不了！ 第二類：長期被對方打壓的 長期被打壓的姑娘，大多數都有被精神控制的表現了，長期p/u/a。 這種能找到我的學員，其實大多比較少，因為在她認知可能世界里，老公說的都是對的，她有今天的生活已經不容易了，不應該奢求很多了，更不會想著去改變了。 甚至到了老公有一天背叛了，都會被灌輸一種思想：“很多男人都是這樣的，只要他還對我跟孩子負責，那又有什么關系呢？我自己也很一般，他已經很不錯了。” 是不是聽起來都覺得生氣？生氣就對了，那代表你沒有這方面的問題。 這種一般都是被老公長期的洗腦了，已經形成了這種價值觀念了。 第三類：婚姻里，雙方長期分居。 夫妻生活的保鮮，有很大一部分來源于性，好的婚姻少不了這一點地維持。 同時，它也有助于這段感情能長久的走下去。很多長期分居的夫妻雙方少了日常生活的相處，少了每天的陪伴也就失去了實質性的東西。 當你不知道對方的生活規律，也不清楚對方的情緒變化。 有什么不開心的，也就只有自己一個人默默的承受。

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夫妻雙方為了買房“假離婚”，約定孩子歸男方撫養。不了男方變心，“假離婚”變真離婚。隨即一場孩子爭奪大戰拉開帷幕。雖然變更撫養權困難重重，雖然孩子已過2周歲，沒有法定情形，但在元甲律師的努力下， 最終母子團圓。

沒領證怎么離婚？沒有領取結婚證的，不存在法律上的婚姻關系，也不需要走法律規定的離婚手續。想要"離婚"，直接分開就可以了。如果涉及到共同生活期間的財產有糾紛，可以到法院去起訴同居析產。 如果是在1994年2月1日以前符合結婚條件在一起的，構成事實婚姻，可以先補領結婚證再離婚，或直接到法院起訴離婚。